uzuburu-buru

fubu:

• η μπάλα χτυπάει στα σώματα...η μπάλα πάνω στα σώματα... η μπάλα στα σώματα (κλασσικος Σωτηρακόπουλος-...σώμα μου..σώμα μου φτιαγμένο απο πηλοοοο)
• ο ''άγραφος'' νόμος του ποδοσφαίρου
• ...ήταν ένα... παλικαρίσιο γκολ (εμπρός της ΑΕΚ παλικάριααααα)
• δεν εχει σημασια αν παιζω εγω καλα σημασια εχει να κερδιζει η ομαδα
• δεν εχει σημασια αν σκοραρω εγω σημασια εχει να κερδιζει η ομαδα
• όλοι ειμαστε μια οικογένια-παρέα
• Βλεπουμε καθε παιχνιδι ξεχωριστα
• Βλεπουμε καθε παιχνιδι σαν τελικο
• εχουμε 5,6,7,8,9,10,...30 τελικους μεχρι το τέλος
• η ψυχη, η καρδιά, το μέταλλο του πρωταθλητη
• αυτο το γκολ,φαση,στημενο φαινεται να είναι δουλεμενο στην προπονηση
• ήταν μια επαγγελματικη νικη
• η βαρια φανέλα του ΠΑΟ,Ολυμπιακού,ΑΕΚ,ΠΑΟΚ
• το γκολ προηλθε απο μια ολιγωρία στην αμυνα
• Ξέρετε ότι δεν μιλάω ποτέ για διαιτησία...
• Δεν ασχολούμαι ποτέ με την διαιτησία...
• Εντεκα εμείς έντεκα κι αυτοί!
• Στο ποδοσφαιρο όλα γίνονται!
  
• Στο τέλος θα κάνουμε ταμείο...
• Ο κοσμος μας βοήθησε-ηταν απιστευτος-ο δωδεκατος παιχτης
• Θέλουμε το κόσμο δίπλα μας-κοντά μας
• ο επιθετικός συνελήφθη σε θέση offside
• του πηρε την ταυτοτητα
• ο αρχοντας του γηπεδου
• τα πρωτα 15 λεπτα ειναι δυσκολα
• τα τελευταια λεπτα είναι κρισιμα
• το γκολ που δεχτηκαμε μας αποσυντόνησε
• γκολ παρτο...βαλτο
• με την μπαλα στα ποδια ελισσεται
• ξερο σουτ
• σουτ φωτοβολιδα
• γεματο σουτ
• καλοτραβηγμενο σουτ
• σουτ με καλες προϋποθέσεις
• καπου βρηκε το σουτ
  
• στο γαμα-παραθυρακι
• η αμυνα κοιμηθηκε...
• εκανε τσαφ...
• γιομα
  
• σεντρα καμιναδα
• σταση μελμπεργκ
• θα δωσω το 100%
• καταδικαζουμε τα γεγονοτα,καταδικαζουμε καθε μορφη βιας
• ομορφες παρουσίες-υπαρξεις σημερα στο γηπεδο
• ο ταδε ειναι αλανθαστος σημερα...και μετα...τον ματιασαμε!
• ένα γκολ σε κρίσιμο σημείο!
• σεβομαστε τον αντιπαλο
• δεν φοβομαστε τον αντιπαλο
• θελουμε νίκη εστω και με μισο-μηδεν
• Γκολ απο τ'αποδυτηρια η ' Γκολ με το καλημερα

• "Είναι το πιο σημαντικό στάδιο στην προετοιμασία μιας ομάδας"
• "Πολλά χιλιόμετρα κατάπιαν και σήμερα οι παίκτες του ΠΑΟ/ΟΣΦΠ/ΑΕΚ κλπ"
• "Στο Ζέεφελντ χτίζεται ο νέος Ολυμπιακός"
• "Τους έβγαλε το λάδι ο Μπάγεβιτς/Βαλβέρδε κλπ"
• Κορυφαία είναι αυτά που γράφουν οι δημοσιογράφοι για τα εξωαγωνιστικά της καλοκαιρινής προετοιμασίας (συνήθειες παικτών, πώς περνούν την ώρα τους και τέτοια): "Ανίκητος στο τάβλι ο Μπάγεβιτς - Ομηρικές μάχες με τον Μπουρουτζίκα", "Άπαιχτος ο Μάντζιος στο Pro", "Κολλημένος με το Ίντερνετ ο Μαλεζάς-σερφάρει όλη μέρα", "Έλιωσε στο Manager ο Ντάρμπισιρ", "Κασπάροφ ο Πφλίπσεν - δεν τον κερδίζει κανείς στο σκάκι - είναι ο κουλτουριάρης της παρέας", "Δελφίνι ο Κουτρουμάνος - περνάει τις ελεύθερες ώρες του στην πισίνα", "Σούζες με το ποδήλατο κάνει ο Κουτσιανικούλης κρυφά από τον Σάντος", "Μεγάλες κόντρες Καραγκούνη-Κατσουράνη στην ξερή" κλπ κλπ κλπ
• "Πειραχτήρι της παρέας ο Καραγκούνης"
• Κάααααααααααααθε χρόνο ακούγεται το εξής: "Φέτος ήταν η πιο σκληρή προετοιμασία της καριέρας μου"
• "Ιδανικές οι συνθήκες της προετοιμασίας στο προπονητικό κέντρο τάδε όπου χτίζεται ο νέος ΠΑΟ/Ολυμπιακός κλπ"
• "Βγάζει μάτια ο 17χρονος Καραφιτσουλίδης στο Ζέεφελντ" (κάθε μα κάθε φορά κάποιος πιτσιρικάς "βγάζει μάτια" και είναι "η αποκάλυψη", αλλά μετά δεν ξαναματακούμε ποτέ για αυτόν και φυσικά ποτέ δεν γίνεται παίκτης της προκοπής...)
• Έχει έρθει το τάδε σαπάκι που όλος ο κόσμος ξέρει ότι τραυματίζεται συνέχεια εκτός από τους οπαδούς της ελληνικής ομάδας στην οποία ήρθε. Μετά από μέρες αποχής από την προετοιμασία, κάνει τελικά την πρώτη του προπόνηση και τα πρώτα τεστ. Την επόμενη μέρα, η φυλλάδα που θέλει να ταϊσει κουτόχορτο τον φουκαρά οπαδό γράφει απαραιτήτως: "Ταύρος ο Αμπαλίεβιτς"
• "Τρέλα με Φουκαρίνιο - Φωτιές πετάει ο Βραζιλιάνος στην προετοιμασία - τέσσερα γκολ έβαλε στο χτεσινό φιλικό με την Χλεμπόνεν"
• Μετά από όλα τα αποθεωτικά που γράφουν οι φυλλάδες για το πόσο τέλεια είναι η προετοιμασία στα βουνά της Αυστρίας, όταν η ομάδα χάνει από κάποια "μπυραρία" σε φιλικό, κάτι πρέπει να γράψουν για να το δικαιολογήσουν: "Βαριά τα πόδια από την προετοιμασία / δεν έχουν λυθεί ακόμη τα πόδια των παικτών"
• "Μεταμορφωμένος ο Κούζμπα - άλλο πρόσωπο δείχνει φέτος - θα είναι εσωτερική μεταγραφή για τον Ολυμπιακό"

• Ό,τι και να τους ρωτήσει ο δημοσιογράφος, ξεκινάνε ΠΑΝΤΑ με τη λέξη "σίγουρα" ("σίγουρα ήταν μία σημαντική νίκη μπλα μπλα μπλα"), ενώ μεγάλο σουξέ έχει και η λέξη "πιστεύω"
• "Δεν μας ενδιαφέρει τι κάνει ο αντίπαλος, κοιτάμε τι κάνουμε εμείς"
• "Από μικρός υποστήριζα τον ΠΑΟ / Ήρθα στην ομάδα της καρδιάς μου" (κλασικό παραμύθι που πουλάνε μερικοί για να γίνουν συμπαθείς στους οπαδούς)
• "Παίζω όπου μου ζητήσει ο προπονητής μου. Εκείνος ξέρει πού πρέπει να παίξει ο καθένας μας. Εμένα μου αρέσει να παίζω πίσω από το σέντερ φορ βέβαια (γιατί νομίζω ότι είμαι ο διάδοχος του Μαραντόνα και ο άσχετος που έχουμε στον πάγκο δεν το βλέπει) αλλά ο προπονητής είναι αυτός που αποφασίζει"
• "Φέτος θα είναι η χρονιά μου"
• "Δεν υπάρχουν εύκολα και δύσκολα ματς, πρέπει να πάμε σε όλα με την ίδια σοβαρότητα"
• "Το κλίμα στην ομάδα είναι εξαιρετικό, όλα τα παιδιά είναι καταπληκτικά" (μετά από λίγες μέρες βέβαια συνήθως μαθαίνουμε ότι έχουν πλακωθεί όλοι με όλους και έχουν γίνει μπουρδέλο)
• "Πρέπει να συνεχίσουμε τη σκληρή δουλειά"
• "Αυτό που μπορώ να υποσχεθώ είναι ότι θα δίνω το 100% σε κάθε ματς"
• "Οι οπαδοί μας είναι φανταστικοί και μας βοηθάνε σε κάθε ματς"
• "Έχω παίξει σε καυτές έδρες στην καριέρα μου, αλλά δεν έχω ξαναδεί τέτοιους οπαδούς" (κάτι αργεντίνοι τα λένε αυτά συνήθως)

• Μετά από ήττα: "Κοιτάμε μπροστά", "Κοιτάμε το επόμενο παιχνίδι"
• "Στο τέλος θα κάνουμε ταμείο"
• Ανεξαρτήτως αν η ομάδα τους έχει κερδίσει ή έχει ξεφτιλιστεί με 5-0, πολλοί προπονητές λένε το εξής κλισεδιάρικο: "Συγχαρητήρια στα παιδιά που πάλεψαν και έδωσαν ό,τι μπορούσαν"
• "Ας κερδίσει ο καλύτερος"
• "Είναι ένα ματς σαν όλα τα άλλα", "Καταλαβαίνουμε την ιδιαιτερότητα του ντέρμπι και τη σημασία που έχει για τους οπαδούς μας, αλλά κάθε νίκη δίνει 3 βαθμούς" (σωωωωπα!)

• "Συγκρατημένη αισιοδοξία επικρατεί στο στρατόπεδο του Άρη εν όψει του ντέρμπι..."
• "Άνοιξε τα χαρτιά του ο Λορένσο Σέρα Φερέρ στην τελευταία προπόνηση δείχνοντας 11άδα...", "Κλειστά κράτησε τα χαρτιά του ο Άγγελος Αναστασιάδης εν όψει του αγώνα με τον Πανιώνιο...", "Το τελευταίο του χαρτί παίζει ο Ερνέστο Βαλβέρδε..." (πήγα σε μάγισσες σε χαρτοριχτρεεες...)
• "Αυτές οι σέντρες είναι βούτυρο στο ψωμί του πανύψηλου Τρυπιοχέρη..." (και μπούκοβο στον κεφτέ και λάδι στη σαλάτα)
  
• "Τη δική τους μάχη δίνουν οι δύο προπονητές στη σκακιέρα της τακτικής"
• "Βλέπουμε το κοντράστ των συναισθημάτων"
• Όταν μια ομάδα χάνει πολλές ευκαιρίες και τελικά τρώει γκολ, ο δημοσιογράφος που σέβεται τον εαυτό του ΠΡΕΠΕΙ να πει: "Επιβεβαιώθηκε ο νόμος του ποδοσφαίρου". Βεβαίως, αν τελικά η ομάδα που χάνει τις ευκαιρίες τελικά βάλει το γκολ, αρχίζει άλλο παραμύθι: "Το γκολ ήταν φυσική κατάληξη της πίεσης", "Επιβραβεύτηκε η επιμονή του ΠΑΟ που έψαχνε εδώ και ώρα το γκολ", "Κάποια στιγμή θα ερχόταν και το γκολ, αφού η αντίπαλη ομάδα είχε κλειστεί στα καρέ της" κλπ κλπ
• "Το γκολ της τιμής" (που ο θεούλης ο Μαυρομάτης το είχε κάνει σε ένα Μουντιάλ "το γκολ της σημαίας"!)
• "Ζύγισε το σουτ" (και πόσο το 'βγαλε;)
• "Διώχνει με υπερένταση"
• "Του πήρε τα μέτρα" (κοστούμι θα του ράψει;)
• "Βλέπουμε ένα παιχνίδι κέντρου"
• Αυτό είναι παλιό αλλά επιβιώνει ακόμα, ειδικά στις ραδιοφωνικές μεταδόσεις: "Το παιχνίδι δεν διεκδικεί δάφνες ποιότητας"
• "Το στείρο 0-0 σφραγίζει τις προσπάθειες των ποδοσφαιριστών μέχρι στιγμής"
• "Αναγνωριστικό παιχνίδι στα πρώτα λεπτά της αναμέτρησης"
• "Τον πέρασε σαν σταματημένο"
• "Ένα ντέρμπι μεταξύ Παναθηναϊκού (ΠΑΟΚ) και Ολυμπιακού (Άρη) είναι πάντα ντέρμπι, ανεξάρτητα από το σε τι κατάσταση είναι οι δύο ομάδες" (αυτό το κλισέ είναι αγαπημένο όχι μόνο των δημοσιογράφων, αλλά και των παλαίμαχων που βγαίνουν στις εκπομπές πριν τα ντέρμπι)
• "Είναι γνωστό ότι του Μπάγεβιτς δεν του αρέσει να χάνει ούτε στο τάβλι"
• "Σιδηρά πειθαρχία έχει επιβάλει στα αποδυτήρια ο τεχνικός ηγέτης του ΠΑΟ/ΟΣΦΠ κλπ" (τώρα το πώς γίνονται μπουρδέλο τα αποδυτήρια και βγαίνουν όλα προς τα έξω, είναι άλλο θέμα...)
• Ιδανικές συνθήκες για ποδόσφαιρο
• Καμίνι η Τούμπα/η Λεωφόρος/το Καραϊσκάκη κλπ
• Είναι το γκολ για τον ΠΑΟΚ και η Τούμπα παίρνει φωτιά/φλέγεται (καιιιιγομαι καιιιιιγομαι ρίξε κι άλλο λάδι στη φωτιαααααα)
• Μετά από νίκη κάποιας ομάδας μέσα στη Λάρισα, ο πλέον κλισέ τίτλος σε εφημερίδα είναι: "Απόδραση από το Αλκαζάρ"
• Μετά από νίκη του Ηρακλή, ας πούμε με 3-0, ο αντίστοιχος τίτλος είναι: "Τρεις ροπαλιές από τον Ηρακλή"
• "Ευχάριστος πονοκέφαλος για τον Γιώργο Δώνη καθώς θα έχει στη διάθεσή του όλους του παίκτες"
• "Γεμάτο το απουσιολόγιο του Τεν Κάτε - νοσοκομείο ο ΠΑΟ - αποδεκατισμένος από τους τραυματισμούς"

Όσοι με γνωρίζουν ξέρουν ότι έχω κόλλημα με τα τοπ 3, τοπ 5, τοπ 10, τοπ…. οτιδήποτε. Μάλλον μου αρέσει να τα βάζω τα πράγματα σε μια σειρά.
Μετά από ένα καφέ με τον Stepas μου καρφώθηκε η ιδέα να μαζέψω τους κορυφαίους ποδοσφαιριστές που έκαναν το κούρεμα τους… επιστήμη!!
Για πάμε να δούμε ποια παλικάρια έκαναν την διαφορά…

1. José René Higuita Zapata
Ο “El Loco”, Κολομβιανός τερματοφύλακας και φιλαράκι του Μαραντόνα (είχαν και κοινά «χόμπι»), ήταν γνωστός για την πλούσια χαίτη του, τις ντρίπλες του και τη… χαζομάρα στο κεφάλι του, που στοίχησε ουκ ολίγες φορές στις ομάδες που έπαιζε (βλέπε Μουντιάλ 1990). Αααα… να μην ξεχάσουμε και το ‘’χτύπημα του σκόρπιου’’, all time classic!!



2. Panayotis Alexander "Alexi" Lalas
Ο Ελληνοαμερικάνος αμυντικός ήταν ροκάς και δεν το έκρυβε μέσα στο γήπεδο. Μέχρι και group είχε ο αθεόφοβος (The gypsies!!) αλλά μετά σοβαρεύτηκε, κουρεύτηκε και κατάφερε να γίνει πρόεδρος ομάδος ενώ τώρα αρκείται στο να είναι σχολιαστής σε αγώνες και να παίζει σε κανά φιλικό με celebrities. Νοσταλγός του rock n roll…Σαν τον τραγουδιστή των Metallica δεν είναι;


3. Abel Luís da Silva Costa Xavier
Ο γνωστός Πορτογάλος αμυντικός (που ασπάστηκε τον μωαμεθανισμό) μπαλαδόρος μεγάλος δεν ήτανε, αλλά από μαλλί ήταν ο κορυφαίος όπου και να έπαιζε. Μπορεί να ήταν λίγο αναποφάσιστος βέβαια στο τί κούρεμα να επιλέξει αλλά κάθε φορά έκανε ότι καλύτερο ( ή χειρότερο;) μπορούσε!


4. Taribo West
Ο Νιγηριανός αμυντικός ήθελε να είναι το κέντρο της προσοχής και το κατάφερνε! Ήταν σκληροτράχηλος αμυντικός (κ αγριόφατσα!) και έπαιξε σε υψηλό επίπεδο. Ήταν και μέλος της σπουδαίας εθνικής Νιγηρίας. Τα κοτσιδάκια του ήταν όλα τα λεφτά… Να επισημάνουμε και ότι είναι και ιερέας κάτι που αποτελεί μεγάλη στροφή στη ζωή του, καθώς στη παιδική του ηλικία έχει παραδεχτεί πως ήταν μέλος συμμορίας !!


5. Bacary Sagna
Ο 27χρονος γάλλος με σενεγαλέζικη καταγωγή είναι ό,τι καλύτερο διαθέτει αυτή τη στιγμή η Αρσεναλ και η εθνική Γαλλίας στην θέση του δεξιού μπακ. Γρήγορος, με καλή τεχνική αλλά και με… απερίγραπτο μαλλί!!(κάτι σε μακαρόνι μου θυμίζει…)


6. Carlos Alberto Valderrama Palacio
Κολομβιανός και αυτός, από τους πιο αναγνωρίσιμους παίχτες όλων των εποχών (για διάφορους λόγους). Ρέκορντμαν συμμετοχών στην εθνική της χώρας του και πολύ μυαλωμένος στο παιχνίδι του. Διατηρούσε πάντα τα μαλλιά του πυκνά, σγουρά (σχεδόν άφρο) και ξανθά. Απόλαυση!!



7. Sócrates Brasileiro Sampaio de Souza Vieira de Oliveira
Ο γνωστός Socrates, ένας από τους 100 καλύτερους ποδοσφαιριστές στην ιστορία σύμφωνα με το World Soccer. Τα λόγια είναι περιττά για τον Βραζιλιάνο μέσο που μάγεψε με τις ενέργειες του από τα μέσα του ’70 και το ‘80. Γιατρός με δόκτορα στην φιλοσοφία αλλά και… μανιώδης καπνιστής, όλα δείγματα της έντονης προσωπικότητας του. Χαρακτηριστικό όμως ήταν και το παρουσιαστικό του ψηλός (1.93 μ) με μαλλί μπούκλα και ‘’περιποιημένα’’ γένια. Αίσθηση και απορία προκάλεσε η επανεμφάνισή του στα γήπεδα στην ηλικία των 50(!!) για χάρη της ερασιτεχνικής Garforth Town που παίζει στη Northern Counties East Football league (8η κατηγορία) για μια και μοναδική εμφάνιση…


8. Carles Puyol i Saforcada
Ο 31χρονος Ισπανός είναι η ψυχή και η καρδιά της Μπαρτσελόνα. Είναι ο κορυφαίος ισπανός αμυντικός και παράλληλα μόνιμος αρχηγός της Barça από το 2004. Διακρίνεται για τη δυναμική του αλλά και τα ατίθασα μαλλιά του… ασε τα μαλλάκια σου ανακατωμένα…


9. Vágner Silva de Souza
Ο Vagner Love, Βραζιλιάνος επιθετικός, με τη φοβερή του ντρίπλα αλλά και την ικανότητα του να σκοράρει οδήγησε την CSKA Μόσχας στην κατάκτηση του Uefa to 2005. Φυσικά δεν πέρναγε απαρατήρητος στους δρόμους της Μόσχας… με τα μπλε του κοτσιδάκια!!Το 2008 κυκλοφόρησε στο internet ένα ‘’απαγορευμένο’’ βίντεο του κ. Love με μια γνωστή πορνοστάρ της Βραζιλίας!! Όνομα και πράγμα ο Vagner love…


10. Roberto Baggio
Ο Ιταλός επιθετικός θεωρείται από τους κορυφαίους Ιταλούς ποδοσφαιριστές, χαρακτηριστικό είναι έξαλλου πως πέρασε από την Γιουβέντους, την Μίλαν αλλά και την Ίντερ. Έχει 7(!!) αδέρφια και δεν έκρυψε τη πίστη του στο Βουδισμό(εξ ου και το παρατσούκλι μικρός Βούδας). Όλοι θυμόμαστε τη απίστευτη κοτσίδα του αλλά και διαφήμιση του Jonhie Walker με πρωταγωνιστή τον Baggio, η οποία ήταν βασισμένη στην χειρότερη στιγμή της καριέρας του, όταν έχασε το 5ο πέναλτι στον τελικό με τη Βραζιλία στο Μουντιάλ του 1994 στις ΗΠΑ…Keep walking



11. Djibril Aruun Cissé
Τελευταίος… και πιο εκκεντρικός ο Γάλλος μπόμπερ του Παναθηναϊκού. Με εξαιρετικά αθλητικά προσόντα, δυνατά πόδια αλλά και με φοβερή αίσθηση του γκολ ο Djibril θέλει πάντα να είναι το κέντρο της προσοχής. Πάντα ήταν ο καλύτερος πελάτης στα πρωτοκλασάτα κομμωτήρια, μετά γνώρισε και την Ουαλή σύζυγο του που είναι κομμώτρια και ήρθε και έδεσε το γλυκό… Κάθε ματς και διαφορετικό κούρεμα… Υποκλινόμαστε στον κ. Cisse!!

Υπάρχουν κι άλλοι πολλοί που ίσως να άξιζουν να αναφερθούν… Όλες οι προτάσεις είναι ευπρόσδεκτες... ΨΗΦΙΣΤΕ ΤΟΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ!

Η ζωή μου κυλούσε υπέροχα, ήρεμα και χωρίς παράξενα γεγονότα, μέχρι την στιγμή που αποφάσισα να πάω στην Τανζανία, ή μάλλον, όταν μου προέκυψαν κάποια χρήματα, σχεδόν από το πουθενά. Ήταν λοιπόν Τετάρτη, όταν έμαθα πως θα πάρω κάποια χρήματα την επομένη. Σπίτι μου λοιπόν, διαβάζοντας κάτι κείμενα για την διπλωματική μου και καθώς τον Μάη θα καταταγώ στον στρατό για την στρατιωτική μου θητεία, λέω ο κακομοίρης να τα ξοδέψω σε κάτι που λατρεύω αφάνταστα. Σε ΤΑΞΙΔΙ!!!

Ανοίγω λοιπόν μία πύρινη αλεπού {firefox} και αρχίζω να κοιτάω για διάφορους προορισμούς που είμαι καλεσμένος από φίλους. Αρχίζω από την μακρινή Ινδία και πιο συγκεκριμένα από το Μπομμπάι. Μια ρουμάνα φίλη μου συμμετέχει εκεί σε ένα εθελοντικό πρόγραμμα. Καλή φάση, λέω και κοιτάω για εισιτήρια. Τιμή, μια χαρά αλλά η απάντηση της κοπέλας απογοητευτική : «Μένω με άλλα τρία άτομα και είναι και το αγόρι μου εδώ.» Πας; Δεν πας, γιατί αν πας, που θα κοιμηθείς; Ποιος θα ασχοληθεί να μου δείξει μέρη, περιοχές, μνημεία; Εκείνη θα κάθετε να ζαχαρώνετε με το αγόρι της και εγώ θα κρατάω το καντήλι από πάνω. Έτσι αποφασίζω να έρθω πιο κοντά.

Κάλιαρι : ένα από τα δύο νησιά της Ιταλίας που τυχαίνει να είναι για Εράσμους μια ρουμάνα φίλη. Ψάχνω για εισιτήρια και ήταν αρκετά φτηνά. Έπειτα, σκέφτομαι ο δικός σου πως εκεί, θα είναι όπως η υπόλοιπη Ιταλία, οπότε, το ακυρώνω και αυτόν τον προορισμό. Λέω λοιπόν να πάω λίγο πιο δίπλα από την Ιταλία και συγκεκριμένα, στην Σλοβενία, όπου και έχω μια πολύ καλή φίλη, την Μάγια, που σας έχω γράψει παλαιότερα, θυμάστε; Αλλά προτού να ψάξω για τιμές εισιτηρίων, την ακυρώνω όπως είναι αυτή την πρόταση, μιας και εκείνη μένει μόνιμα εκεί, οπότε μπορώ να πάω οποτεδήποτε θέλω.

Έχοντας λοιπόν φουλ γυναικείων «προορισμών» σαν επιλογές τραβάω το τέταρτο φύλλο και βγαίνει αγόρι. Φίλος, ρουμάνος, θεότρελος και στην Τανζανία. Χμ, μια περιπέτεια είναι ότι πρέπει αυτή την εποχή. Αποφασίζω λοιπόν να πάω εκεί. Τι αποφασίζω, μπαίνω και κλίνω επιτόπου εισιτήρια. Έπειτα, κατευθύνομαι στην μητέρα μου να της ανακοινώσω «τα ευχάριστα». «Τανζανία, κοντά είναι καλέ… πως και δεν πας πιο μακριά; Ινδία ας πούμε, Κίνα!» συνέχισε να λέει νομίζοντας πως κάνω πλάκα. Μετά από κανένα δεκάλεπτο που κατάλαβε πως έλεγα την αλήθεια και πως είχα ήδη κλίσει εισιτήρια, μπήκα με στο ψητό.

Και η περιπέτεια μου μόλις αρχίζει. Πάω την επομένη να πάρω τα χρήματα και μετά καπάκι για την τράπεζα για να καταθέσω τα λεφτά στον λογαριασμό της εταιρίας. Μου έλειπαν κάποια χρήματα και είπα να πάω να σηκώσω από έναν λογαριασμό που μπαίνει ένα ενοίκιο, αλλά ο τύπος δεν τα είχε βάλει. Δεν αγχώνομαι, γιατί είχα μαζί μου την κάρτα ΑΤΜ της μητέρας μου και δεν θα μου έλεγε τίποτα για είκοσι ευρώ. Είμαι λοιπόν στην τράπεζα όταν ένα τηλεφώνημα μου χαλάει την ηρεμία. «Γεια σας, ο τάδε? Είμαι από την τάδε εταιρεία και σας τηλεφωνώ γιατί έχει γίνει κάποιο λάθος. Έχετε βάλει ανάποδα το όνομα και το επώνυμο στο εισιτήριό σας και θα υπάρχει πρόβλημα. Δεν νομίζω α καταθέσατε τα χρήματα…» είπε ο τύπος και με άφησε στήλη άλατος. Άκυρο λοιπόν το εισιτήριο.

Πάω σπίτι μες την μαυρίλα για μια χαμένη μέρα και με ένα μεγάλο κατηγορώ για τον παρορμητισμό μου. Η μητέρα μου, στην είσοδο μου φωνάζει : «δεν νομίζω να τα πήρες τα εισιτήρια, γιατί σου βρήκα στο ίντερνετ πιο φτηνά» {Ντόινγκ!!!} και συνεχίζει, «θέλεις εμβόλια που θα πρέπει να τα κάνεις εκεί, μπλα μπλα, μπλα μπλα.» Εννοείτε πως δεν πρόσεχα τι έλεγε μιας και είχε πληγωθεί ο εγωισμός μου. Τελικά, μεγάλη ανακάλυψη το να μάθεις στην μητέρα σου να κάνει αναζήτηση στο ίντερνετ.

Για να μην τα πολυλογώ λοιπόν, κανονίζει να πάω στην Παλλήνη για εμβόλια την Παρασκευή. Βούλα – Παλλήνη / νεύρα Γιάννη, σημειώσατε το σημείο ένα με τελικό αποτέλεσμα 5 και γκολ. Δύο ώρες και ένα τέταρτο με απίστευτη κίνηση και χωρίς μέσα μεταφοράς. Τώρα γιατί Παλλήνη, τι να σας πω, εκεί είναι η διεύθυνση υγείας της νομαρχίας μου. Μετά από μια πλήρη ενημέρωση για τους κινδύνους υγείας που τυχών να αντιμετωπίσω, για τα εμβόλια που θα μου κάνουν και γενικά για το ποια μέτρα προσωπικής υγιεινής πρέπει να ακολουθώ, ήρθε η ώρα της βελόνας. Βγάζω την μπλούζα και η μεσήλιξ γυνή υπάλληλος, σχολιάζει καθώς χαϊδεύει : «Α, εσύ έχεις και μπράτσα. Για σφίξε…». Έτσι λοιπόν, επιβεβαίωσα πως η τύπισσα μου την έπεφτε όλη την ώρα.

Σκηνικό νούμερο τρία : στον δρόμο του γυρισμού και συγκεκριμένα στην Κατεχάκη, στο φανάρι για Γουδί, αγναντεύοντας τον Υμηττό πάνω από του Ζωγράφου, ανοίγει η πόρτα του συνοδηγού με μια ακατάπαυστη μονολογία και ένα μεγάλο κατηγορώ για το πρόσωπό μου. «Καλά, που ήσουν τόση ώρα, που κάθομαι και περιμένω μέσα στο κρύο» λέει και κλίνει την πόρτα με ταυτόχρονη κίνηση για να βάλει την ζώνη. Ανάβει πράσινο και ξεκινάω κοιτώντας την, όταν, κουμπώνοντας τη ζώνη της σηκώνει το βλέμμα της και με κοιτάει. «Ουπς» λέει «συγνώμη έκανα λάθος. Σε πέρασα για τον Γιάννη, τον γιο μου» και πριν προλάβει να τελειώσει, της λέω πως θα την αφήσω δέκα μέτρα πιο κάτω που έχει χώρο να σταματήσω. «Πας Καρέα» με ρωτάει και εγώ κουνώντας καταφατικά το κεφάλι, διατάζει «θα με πας, ε;» και ξανασφραγίζει τη ζώνη της. Το πιο αστείο όμως είναι όταν έπιασα το τηλέφωνο να μιλήσω στον Stepa που κουνούσε τα χέρια της και σιγοψιθύριζε, σαν να δικαιολογούνταν στον εαυτό της.

Αυτά προς το παρόν. Τα υπόλοιπα γι’ αυτό το ταξίδι και τα ευτράπελά του στο επόμενο επεισόδιο μαζί με φωτογραφίες από την Τανζανία.

Υ.Γ. Μην πίνετε όταν κάνετε εμβόλια. Καίει!!

Υ.Γ.2 Ετοιμαστείτε για πολλά έξοδα για ένα τέτοιο ταξίδι. Τα φάρμακα στοιχίζουν όσο και το εισιτήριο.

> Ksidias Yiannis < > uzuburu-buru.blogspot.com <

Πηγή: ΑΣΗΜΩΝΗΣ

Αυτά είναι από ένα mail που έλαβα....

Γεια σας! Ξέρω ότι έχω χαθεί αλλά ασόψεται η εξεταστική, οι διακοπές στη Σέριφο
(έχει σπίτι εκεί μια θεία μιας φίλης μου και καταλαβαίνετε) και λίγο η βαρεμάρα και η έλλειψη έμπνευσης. Αφού λοιπόν αγαπηθήκατε πολύ όσο έλειπα, δεν πιστεύω να ήταν αυτός ο λόγος….., θα σας δείξω και γω πως πέρασα στις διακοπές μου για να μας βάλω ακόμα περισσότερο σε κλίμα διακοπών, καλοκαιριού και φυσικά αγάπης και συμπάθειας.

ΚΥΘΝΟΣ: (ΦΩΤΟ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΡΑΒΙ)





















ΣΕΡΙΦΟΣ:





























































Και επειδή δεν υπήρχε περίπτωση στις διακοπές μου να μην υπήρχε ένα παρατράγουδο ακούστε πως έκανε η πόρτα του σπιτιού από τον άνεμο που λυσσομανούσε όπως λέει και το γνωστό άσμα….

Μάθημα 1:

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει.
Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα:
Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!


Μάθημα 2:

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129.
Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα:
Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.


Μάθημα 3:

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία».
«Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε.
« Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου».
Πουφ, πάει κι αυτός.
«Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Ηθικό Δίδαγμα:
Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.


Μάθημα 4:

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;»
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.
Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα:
Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.


Μάθημα 5:

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο.
« Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρως λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά».
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου.
Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα:
Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.